白陀山

芊芊的岁月在相爱的日子里，或急或缓的展开

受约的是生命，不约束的却是心情

外间的风雨琳琅，你从中眷落在那沾染俗世的睫毛之上

缘已解开我苦苦追寻半生久已干涩的眼睛

如是娉婷

我以绵薄，妄自谨谨将你捧着

点之晨露，守亦夜栖

静愿不负这份美好

在时日中，彼此珍视，彼此憧憬

彼此依偎，彼此诚切

似这些片薄的照片

寄存我们的爱情

成久，成远...

心愿终了，只是有你...

北京的温度令人神往

可我只踩了丫的脚脖子，

顶着第一场秋雨的寒

摇摇晃晃的火车让我

一夜撕心的离场

南方赴汤蹈火

高压锅里蒸煮虾兵蟹将

了却初秋或者仲夏

狗血到底撒还是不撒

九月时辰已到

梦断当年迎来送往

抚摸手掌里面的中指

那真是中指中的中指

光阴四溅

总觉得今年为啥比去年短

南北穿梭

不想有荆已半载之多

问过去心慌慌两眼茫然

幻今后红尘俗世全他妈玩完儿

虽苦虽寒虽总是寄情与远方

但是 可是 但可是 我就日

欲哭无泪

心也锵锵

周末闲赋在床

抓抓鼻孔挠挠裤裆

偶有一想了却我心中渴望

媳妇说

那东西沤得慌

另：小黑皮准备出售，希望找个好买家，善待丫！并且像我们一样恩爱着丫！小黑皮一定满足你所有幻想～

朱大富真的是珠圆玉润了，在杭州车站远远看见这厮一嘴龅牙，我这个心讷...

o my dog，我心爱的朱大富

赶着开会，都没有跟朱大富好好坐下，遥想那年用一杯可乐，征服丫的场景，真是满足了我作为一个强奸悍男的强奸犯的所有成就感，我跟私家老板絮叨这是跟我舌吻过的男人，顿时感觉我家宝贝的胃里翻滚，似乎有股子真气要喷涌而出，还有那时一喝酒喝到半截朱大富必然失踪的诡异事件，眼睛里跟过火车一样，一节节的车厢装满了许多2b的故事

上次在北京，夜半我两跟吴三贵在家后面的饭馆里说起07年那纸醉金迷的神经过往，东风桥的夜夜笙歌，各种肉串店的烂醉，还有草原的音乐节及我那不堪一击的肠胃，当然所有的风月都是来自一份八卦报纸，所有的迷幻都在我跟朱大富的精神向往里面灰飞烟灭，玩命追逐老谢演唱会的疯疯癫癫，足够了

朱大富是个善人，在杭州这个温顺的城市，这厮显得更像一头被招安的小黑猪，蠢蠢欲动却满心安逸，我积极规劝这龅牙迅速来广州厮混一段，倒不是因为闲的蛋疼，只是想起那年我俩同睡一张床，手拉手上班的场景，心怀鬼胎

当天赶着回上海，送别的时候两人还是小拥抱一下，路上致电蕫小珊及吴三贵，一个我操我操的，一个哼哼哈兮的，咳～这是怎样的一群自得其乐又悠悠郁郁的2b中青年讷～

登上火车的时候我很感慨，不像以前那样总是有感而发了，偷偷的在心底温柔了一下...

朱大富，我很想念他...

另： 周末带我家那口及高烧39度的余贱人同游杭州，会师红星大腕B哥，竟然在西湖边上茶楼逃单了，我家老板说在出门的时候看见我们三个人甩着膀子晃晃悠悠安然出门的场景，非常理解了我们来自北上广三地的小混子那些峥嵘岁月...B哥出门就说，我操张浩然，只有跟你丫能干出这种事儿来，我很欣慰....尤其那句杭州版的我操二字，听着我就想起朱大富！恨不能在西湖边上将这些可爱的斯门先奸后杀再奸尸！

再另：少杰两口子因为天气问题被机场取消了来杭州跟我幽会的航班，满心失落，再加上周末接机没有看见我，更是伤心欲绝，昨夜短信感慨对我丫的想念之情，我很欣慰

再再另：在上海跟曹总海阔天空到凌晨，终于这厮用了妩媚的眼神和挑逗的姿势及动情的歌声将我彻底打动～奸杀这孙子是当务之急！！

替我家木卫三老板发句感叹吧 ： 咳～～我家男人的男人们～

噢，爽～

说脏话的习惯只能注意，确实改不了了...

简单的说吧，半夜我失眠了，又胡思乱想来着，其实还真是很久很久没有失眠了，谁让最近幸福了讷...

每次结束一些经过，难免会去想是否值得或者是否纯粹，也有的时候掉落进自己的小深渊，拧吧一下...

每一次告别，都终将是另一个开始，但到什么时候才能算一个终结的终结，或者说最后一个开始？

其实想想才发现，这个就是这个了，没那些苦恼也成不了现在的状态，都是为着的...

握拳在手心，我不说，相信你也会知道...

特别理解老苏的那份貌似某些人形容不靠谱的靠谱，特别的希望你们美满着

同样也希望自己的

话说到这儿，呵呵估计有些人要乐了，把板牙露着把眼睛睁开吧，作为一只兔子害什么羞

估计也是因为失眠了，失眠不是因为想多了，是因为今个自己睡多了，话说吐露了估计

我就不说人家的好了，虽然像我这么低调的人，不显摆不臭屁会死，但其实就两字－－－合适～

虽然不是第一次在博客里面贴姑娘照片，但是大张旗鼓的绝对头一糟，接下来还有新鲜的，呵呵，目前还得保着密...

常来我这的也没外人，希望大家都好，我没别的意思，照旧记录记录，聊以自慰在未来走不动的时候

在这兵荒马乱天灾人祸的年景，咱都悲天悯人一下下，以人为本，家人安康，日子过的还成，就都噢耶了...

妈的，我怎么跟刚喝了一样...

关于自身，关于对相，关于共同，关于博弈出的结论，

别扯什么鸡巴真诚之类的，真不真诚跟你没关系，在于你说出之后是否让人家感觉真诚

这其实是个厚道的问题，与一“病友”聊天，得以下闲言碎语，不分你说我说或者他说：

“个人都有自己的短处，并且未必愿意被人评说。就好像你对一个真正的美女说“你真难看”，她基于自信和客观现实只会把这句话当做玩笑，但如果你对一个相貌普通的女孩子讲这个话的时候就要格外谨慎，因为她可能本身就不自信，你还要戳到人家的痛处，那是相当不厚道的行为。就好像俗话说的“当着秃子不说亮”那样，你不能当着没钱的人说他穷，不能当着感情本来就忐忑的情侣说他们不般配……这是一种对人家自尊心的打击。但，何尝不是一种真实的评论呢？我们总结了一下，人往往越是不如意的时候越是敏感，假如你的生活足够好、内心足够强大，那么你就可以坦然的面对各种纷纷扰扰的评论和流言不为所动，你就可以追求自己内心真实的欲望。这难道不是我们一直想要的某种境界吗？”

所以，我们追求的境界不论是什么，都会凌驾在一个“好”的标准，但是“好”与“不好”基本跟其他人也没有关系，你是真诚了，你一吐为快，行侠仗义抱了不平，觉得说了你该说的话，可是该不该说是你的判断而不是我的

所以，我要怀疑你的动机，怀疑你戳戳别人的痛楚究竟是为了满足自己对自己已经强大了而显眼与别人的虚荣讷，还是另有所图？我觉得抛开真诚不说，毕竟真诚这东西是相互的，天天说自己真诚的不见得真的不真诚。抛开真诚的条件，如果你不打算或者根本没有意识到尊重他人自尊心的，那这人做为一个人来讲，一个群体社会群里面的个体来讲，就有点那啥了，别问！那啥就是那啥呗...

假如我身边有这样一个或者几个朋友，目的和动机都貌似不纯，他所斥说你的部分恰巧是因为你处于信任所透露的隐私，估计谁都可能会遇到这样的问题，但是有些人为什么我就认为丫就是单纯的要让我知道这就是问题！需要面对！，可还是有些人让你第一直觉就反应一下，丫想干什么... 比如丫对我呲的姑娘图谋不轨？或者是对于我之前也有类似的举动恶毒报复？不管怎么样，一个巴掌拍不响，各自为战，谁叫我他妈告诉你的！但是道貌岸然的就纯属操蛋了，鸡歪鸡歪完逼了之后，还得告诉你我为你好，好你妈个逼好，大家好才是真的好！

其实席间聊天，也说了这个问题，对于这个问题的判断，来自于一个感性的认识，通常做不招人待见的真实评述时候，伴有虚虚实实遮遮挡挡该说不该说之间游离和苦恼，然后说出之后大有恨铁不成钢的悲愤之情，多数还是善意的，因为丫把你的痛当成或者也就是丫的痛；但直抒胸臆，振振有词，表情猥琐并且兴奋的就属于纯操蛋甚为不厚道的人了；

一家之言，爱听不听，不欢迎对号入座！

所以，没有牌坊的婊子，不是好婊子！

特别在这废话的时候强调，我之上所说与我没有半点关系，只是一些想法，并没有那个傻逼让我愤然唾弃了...噢耶嘛？噢耶！

喜欢之余翻了先生的几本书，思想饱满，见识清晰，少有的配得上知识份子称号的人。

再后来又有幸在一次朋友的聚会中与先生相识，谦忍但不虚无，握手的瞬间感到沉重的力量，心底觉得是个重情义的人，但是言谈中却没有那么文人的酸涩和软弱。 近日在南方可以看得到凤凰卫视，听着《开卷八分钟》讲解的图书，受益匪浅。

之所以酸酸的称之为先生，着实因为尊敬，先生是一个尊重知识、事实真相，并且不菲薄的人，与身边看似自以为是的知道份子截然不同，他会耐心的听你的每一个字，每一个观点，每一场关于种种讨论的桥段，然后说出或者写下令人信服的观点。

联系不多时而一封邮件请教或者讨论，每每总能及时收到回信，觉得先生百忙却如此认真的对待一个没有什么交情的人，甚为感动...

再转一篇博客，关于五四

九十年 / 梁文道

2009-05-10 17:36 | 阅读(8883) | 标签: 时事观点, 五四, 九十 | 字号：大 中 小

「学生们不畏逮捕，坚持斗争，街上讲演的人不断增加。最后到六月四日，政府已关押了1150名学生。……面对这种武力报复的威胁，学生们不但没有屈服的表现，反而增强了讲演的活动。六月五日上午，在街头讲演的学生已达五千多人。每个街道、胡同、公园、市场都变成了公共集会场所。他们站在木箱子上慷慨陈词、声泪俱下。北京当局已不能再逮捕更多的学生，只得驱散那些为学生们的讲演深为感动的听众。」

「在大逮捕的高潮中，全市大部份学生显示了决心和作好了进监狱的准备。他们身背被褥，准备在拘留所里安身。警察往往被学生们的爱国精神所感化，变得对学生同情起来。当上司看不到时，他们就让学生到旁边街头去讲演，说道：『我们和你们站在一起，但是不想惹麻烦，请往那边走一点』」。

「教员们也前来援救学生，送来了食物和毛毯。北京教职员联合会的八名代表，其中包括汇文大学的一名美国教授，冲破阻挠来到学校监狱慰问被捕学生。……学生监狱中的惨状一经在公众中报道，立即引起了一场抗议政府的风暴。各团体组织……代表及个人代表数百人，前往监狱，慰问被困禁的学生，向他们提供食品和其它援助。但是对所捐助的钱，学生们都拒绝了」。

「六月四日下午，上海学联在收到从天津发来的有关北京大逮捕的电报后，立刻掀起了更强大的争取工商界支持的运动。他们火速散发了载有这一消息的新闻号外、标语和传单。晚上七点以后，街上到处都是头戴白帽的学生在发表慷慨激昂的演说」。

然后，「六月五日早晨，罢市果然开始了，天刚破晓，学生们就已开始上街演讲。早晨，整个南市区的商店都没有开门。运动迅速扩展到相邻的市区。上午八点左右，法租界周围街道两旁的商店参加了罢市，约一小时后扩展到法租界。上午十点到十一点之间，又扩展到公共租界内的英美租界区。罢市像野火一般继续向闸北蔓延，中午时分遍及了全市，随后又扩展到郊区。各种店铺、包括娱乐场所和饭馆都关了门，只有一些外国商店例外。这就是说，在几小时内，一个拥有153.85万人口的城市被临时安排、仓促组织的商业罢市所席卷，以支持1.3万名罢课的学生」。

「商人罢市使整个城市呈现一片凄清，超出了西方人的想象。……但上海并没有变得人走城空，相反，在街头聆听学生们讲演的人越来越多。全市各个商店的门窗都贴上了白纸标语，上面写这样的口号：『商学一致，速起救国』、『还我自治、释放学生』、『不惩卖国贼不开市』」。

余生也晚，一直要到上个世纪的九十年代初，才读到周策纵先生在1960年五月四日出版的经典《五四运动：现代中国的思想革命》（The May Fourth Movement：Intellectual Revolution in Modern China）。当我看到上面这一段干净简洁、绝不煽情的文字时，竟不禁悲从中来，眼泪不住，一个人在夜里图书馆的小桌上低声哭泣。多年之后，我和大陆一些年轻朋友谈起这段文字与自己当时的反应，他们明白我说的道理，但显然不能体会其中的苦涩。

其实那也不纯然是苦，而是时空压缩在纸页上所生的恍忽；历史对我们开的玩笑，表面重复，原来是变奏；巨大的渴望使我们相信一切美好「就立刻要实现」，但却在瞬间溃散灰飞。我甚至怀疑在另一个平行的空间有另一种现实：

「就像当初迫不及待地逮捕和关押学生那样，政府现在又急切地想摆脱学生。六月七日，四名教育部人员作为『非官方代表团』到拘留所说服学生离开，但没有成功。第二天政府又派了一个两人『劝慰代表团』，其中一个是国务院秘书。他们向学生解释，政府承认犯了错误，表示歉意。警察也表示了歉意，并派汽车到学校门口。许多社会组织派了几千名慰问代表，他们在政府和学生之间进行调解」。

「只是在这种情况下，自愿关押的学生才于六月八日在鞭炮和欢呼声中走出学校监狱，前去参加同学和市民为他们举行的热烈的群众大会和欢迎仪式」。

想起若干年前，在西藏直贡梯寺观礼天葬仪式，一个逝去灵魂的身体在白色经布和哈达的包裹下，展露在众人眼前，距你的眼睛不过1米的距离，天葬师口中的梵文和升起的香，都已向对面山上准备展翅的秃鹫传递了信息，对于我们的同类，有着相同身体的人，在他门的身边看着分割和肢解，并且让那代表上天使者的秃鹫啄食，那种在感官和心理上的震撼，足以让你感受到生命一次赤裸的展现，仪式、经幡、乌鸦和老鹰，天葬师手中的钩子和刀，这一切揭示着什么，躺下的那具躯体对于上天来说与我们并没有区别，生命的完整和延续，在那切割下刀的瞬间，让人的眼中看见了一丝重量，这重量来的突然、彻底，甚至可以让我热泪盈眶，那就是活着并且要奋力去活着的原动力

也许这种观礼对于灵魂并不尊重，所以后来再去的几次中并没有再去观礼，一次足以，足以让我用剩下半生的时间好好感觉生命带来的重量，时而欣喜时而悲伤，时而踊跃时而迷茫，时而欢畅时候暗淡无光...

总之，每一个生命的个体，都是将被其他应该或者值得去尊重...

....

起碼人有哀悼的自由 / 梁文道

2009-05-25 19:30 | 阅读(7354) | 标签: 时事观点 | 字号：大 中 小

**近日風聲緊，原來寫的專欄老得被斃。難得《時代週報》能夠登出拙作，謝謝他們。

你并不认识那些被埋在瓦砾底下的人，你也不认识伏在路边哭天抢地的母亲，以及镜头里一个因为过度伤痛而表情空洞呆呆站立的男子；那么，你为什么要哭？为什么会从喉底涌上一股不可抑止的酸楚？

美国思想家茱迪丝巴特勒(Judith Butler)认为人在哀痛之中「发现自己挫败了，疲惫至尽却不知理由何在。有些事情原来要比一个人精心谋策的计划还大，比自己的目标、认知与选择还大」。正正是在哀痛，嚎哭与悼念之中，我们透过一种奇特的失落感认识到人类存在的真相：「我总是超出我自己」。我不是孤立的自足的个体，我永远比我「自己」更要复杂，永远和他人神奇地发生联系，甚至与他人共同构成了所谓的「我自己」。否则怎能理解哀恸里的那种失去感呢？明明受害的是其它人，为什么我会觉得自己身上好像因此少了些什么？那不是幻觉，它是真真切切的失去，是我失去了一些非常重要的东西，使我惶然不知所措，茫然伤痛。

于是我才知道关于自我的真相。为汶川地震的死者痛苦；于是我发现那些我从未见过，从来不曾意识到他们存在的人，竟然一直和我在一起，是我的一部分。所以，巨大的天灾总能唤起一种崇高的超越感，不只团结了一个国家，有时还团结了人类。

然后在继之而来悼念里头，我们可以沉思自己失去的究竟是什么，由此生起一种对他人生命的责任感。在这个意义上，我们都是幸存者。而幸存者其实是不幸的，假如真诚面对自己感受，他必将发觉自己竟然有一种愧疚：「为什么被活埋的不是我？」，「为什么在那所学校上学的孩子不我？」。这种看起来莫名其妙的罪疚会一直如幽魂地缠绕着幸存者，令他们感到负责的必要，赎罪的必要。而负责与赎罪的方法绝对不只是好好地活下去，更不是重展笑颜，欢欣鼓舞地感激他人对自己的关爱。

如果有人真想透过一场天灾去凝聚政治社群的向心力，或者通俗点讲，「激发大家的爱国心；那就是去正视伤恸引起的群体责任。要幸存者走出阴影的唯一方法不是以外间喧闹的锣鼓噬咬心头的无声呢喃，而是让他们在投入重建之余思考并追索「这一切到底是怎么回事？」的背后答案。罪疚和过错要以正义弥平，该追究的必须继续追究，该调查的必须继续调查。轻率的否认与局部的悬搁，不只不能补救失落，这些表层的虚掩只会使创伤沉入更深更深的地方，硬生生地中断那种使生命互相连结的责任感，代之以冷漠且犬儒的遗忘。这不是在玩搓泥团的游戏，任你切割，要人放下的部分就放下，要人团结的时候就团结。

这个社会早已元气大伤，散落成一粒粒原子般的沙子。信任稀缺，价值不定，都是大家说过很多年的断语了。难得去年的五一二地震振起了近年罕见的纯粹美善，使我们愿意为陌生人流泪，为陌生人献出一己有；如此珍贵的幼苗又怎堪再一次的挫折呢？

最最起码，人有哀悼的自由。谁是主要的受害者，谁就该成为纪念活动的主角，就该有大声嚎哭与诉说心声的权利。我们时常劝解过度伤心的人，叫他们不要哭；可是我们往往忽略了哭泣原来也是种治疗，有多深远的苦难，就有多长久的泪水。

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有些人喜欢打麻将 有些人喜欢吃烤肥腰

有些人喜欢看毛片 有些人喜欢泡澡堂

就像我喜欢当流氓一样

忽悠完客户的预算 调戏公司的小妞

搞完一场晕头转向的销售培训

我就戴上耳机 听听胡德夫

或者看看《贾想》

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做文艺青年有什么难的呀

我的头 一天天的秃

每天穿着红豆衬衫什么鸟的西装

拿起电话先说老板 您好 需要什么服务 您麻利说话

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可是做文艺青年有什么难的呀

我这副德行 可我心里有一片温暖如春的阳光

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卖广告的姚松大叔 把歌唱的让人热泪盈眶

乡下来的姚宏波大婶 一文写罢颠倒众生 余字绕梁

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新疆出土的王景欢阿姨 闻齐豫 而醋就天籁之音

发配郊县的张少杰姨太 还不是吃喝嫖赌 琴棋书画

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人大混账吴洋老师 动不动挑战泼皮王静波胖子的哲学思想

连阿匝的总裁曹欣 都能喷喷和平菜馆的北洋军阀

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有多少文艺青年不在酒吧 不在饭局

不在纵贯线的演出现场

可他们一样喜欢谢天笑和被雷鬼日过的痛苦信仰

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喜欢就喜欢呗 白天是劳苦大众

晚上看看泰伦斯·马力克和杨德昌

说什么装逼、媚雅、文艺腔

那只是饱暖思淫欲的一小撮男女发发闷骚的个别现象

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真正的文艺青年潜伏在角落里

不玩LOMO不穿converse不去诚品大口吃便当

就像我们一样

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正读着严歌苓 老板就让我去客户走访

我扛起一袋大米 愉快的去慰安困难户张大娘

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做个文艺青年有什么难的呀

我这副流氓模样 但我心里有个花园 让它们安逸的绽放

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..ps.刚才有人问 是鸡奸你还是鸡奸你大爷的？

都奸

我说，讷么得啦？

噢，没事，你别想多了啊，你别想多了，该吃吃该喝喝....

我就#$%^&&**

丫说，你是不是经常胸闷气短？

嗯。

是不是有点健忘？

嗯，不过健忘是因为我坏事做多了，有时候忘个一两件...

丫就#$%^&*

老徐同志升华是在陪一个叫做静闻的和尚去鸡足山的迦叶寺，半途中静闻和尚圆寂，对于徐同志的选择是比较艰难的，之前遇上了劫匪导致身无分文，前路不知生死，归路也荆棘重重，但是丫毅然选择了前往鸡足山，路途上人问，你丫为什么还要去，徐老师说，我答应了他，要带他去鸡足山。可是，他已经去世。我带着他的骨灰去，答应他的事情，我要帮他做到...

关于这套书要讲的历史，并没有什么评论或者要说点什么的欲望，却在最后最后的这个故事让我心挠一下，这是一个关于人生的故事，与大明王朝两百多年的历史并没有什么区别，在我看来，但是你要是让我说点什么感悟，我也放不出来一个什么屁，因为我觉得说什么都是废话，感悟什么也只是在心底一刹那的敞亮，任何言语的解释或者诉说都将形成一种粉饰，妄加于自己的渲染，所以我骂人，骂人比较直接，但是骂人并不代表愤怒，见过我愤怒的哥们都知道我愤怒的时候从来不说话，直接动手，或者直接甩脸子给你，去你大爷的！没错，就是被人经常形容的傻逼，因为在我眼里你也是傻逼，这样大家比较公平...

历史还是比较有意思，发生过的事情终究要来为我们提供什么，是我看完书后一直回想的事情，很久没有踏踏实实的看完一本书了，买的速度超过了看的速度，如此说来我还是喜欢广州这里，认识的人少事不杂，我操心的地方不多，可以稍稍安静，而我缺少的确实是消停消停...

一本书燃起了阅读的兴趣，挺好，现在每天比以前好很多，不忙，生活和工作的氛围建立起来，也不觉得孤单了，广州开始热起来，只要没有狐臭，过起来还是不错的...

成龙同学很激烈的表达了一下想法，傻逼们开始日日了...

看到三表博客贴出黄知识分子舒骏的表述，民主进程，自由主义，终归的条件是什么，无奈的思索和争论，统一的价值观在当今难得统一，信息渠道的丰富让每个人都开了苞，呲牙咧嘴的鸡歪鸡巴，不过我国人民目标相对统一一点，钱～

话说回来了，钱到底干什么用的，怎么用，至于社会责任和民众利益，在我们紧紧张张开支的同时怎么更大程度的顾及，人口还是根本的问题，几万万亿元的储备分到每个人头上能有点什么用？所以，任何结果都是各方利益博弈的结果，鸡歪鸡巴的事情过过瘾而已，对自己负责才是最大贡献，也不用拿什么道统来虚伪自私之类的屁话，允许各种声音的出现，更加允许各种不理解和分歧，各玩各的...

毛总曾经有过《湖南农民运动调查报告》，还得是先调查再报告，人民分几个层面，有了谱才有了报告，才有利益博弈的结果，可是，人民到底有几个层面....

囸

以下是三表哥采访黄舒骏片段:

即使今天的台湾要找到一个多数的共鸣也非常困难，台湾现在是一个非常热闹非常嘈杂但是又听不到声音的地方，每个人都在讲，但是你却听不到大家在讲什么，完全在消费一种激烈的言论到漫无目的的地步。所以没有办法去形成一个大家共同的渴望。台湾现在是有点让我看不懂，我看不懂台湾现在的言论市场或者创意市场，我没有办法看懂大家希望我们现在走到一个什么境界，虽然很多人都觉得台湾的谈话节目好精彩，居然什么话都能讲，什么人都能骂，觉得好过瘾，可是身为台湾的人特别对我来讲，我觉得现在整个台湾都是噪音，反倒是我们过去在流行音乐里面留下的东西相对是还蛮清晰有价值的。

分不清楚风是从哪个方向吹来的，在错综的小街道到上搜寻我在电影里面对这个城市的印象...

街边的东西都很可口，奔波之余在繁华的道路旁，长椅上吃一口烤白薯喝一口奶茶，听着闽南强调的姑娘们，感觉很台...

南方的生意有点辛劳，却还是进展着，奔波的苦让我想起老爸当年的心酸，北方人始终不如南方人那样乐此不疲的辛勤在生意上，四处都听说哪个白手起家的老板当年如何颠簸和神勇，在厦门的海边，还没有看见海的酒店里面，我抓抓脚趾挠挠鼻口，不知道这样的南方会给我一个如何的以后...

总之，还是喜欢这里，广州，厦门，旧旧的，像我儿时的记忆，街上一嘴鸟粤，但还是觉得人都友好的不得了，大家很照顾，这里说声，谢谢各位...

云帆变卖了北京的家当跑来跟我拼着，朋友总问起适应吗或者习惯之类的话语，云帆说，到哪里都是背井离乡，都一样...

南方的朋友大都来自，当年四处乱跑时路上捡来来的，或许说是人家捡了我，许久未见，倒是更加亲切，有结婚，有当爹妈的了，见面还是要抱抱，聊天的时候也尽量温暖我，不让我孤单，收获了不少个“有什么事情就打电话”

厦门，魂牵梦萦的地方啊，在晃晃悠悠里面，在与老高聊天里面，还有朱大富的流浪里，这里,是一地的梦，虽然已经都碎了，却不乏点滴的晶莹，周末计划去一趟厦大，不知道还有没有人记得东边社，记得这样一句“如果当时的宿舍推开窗就是海，可以望向远处的船只和汽笛，我们一定在想，那海面上是怎样的一些家伙带来了怎样柔软的一些故事呢？”

一直折腾的我，终于过上了可以一直折腾的生活，南方的客户很分散，大部分的时间奔波在各种长途大巴和火车上面，庆幸现在的季节，温度适宜，也有点担心即将到来的夏天的闷热会让旅程更加劳累

今夜北京的同事们欢歌，老板来电说给我摆了碗筷向着南方的方向，程程也发短信说唱到国境之南很想念我，听着，就满足了...

被惦记的感觉还是很好，也还是会接到各种问候的短信，大家费心了...

希望都好...

在国境之南，挂念所有朋友，回去我们笙歌夜语，要喋喋不休，要纸醉金迷，要上吐下泻，还要，抱抱...

嚷嚷了很多年其实，终于来了一趟

三亚的海还不错，没有青岛的那么风情，只是海边而已

酒店的环境和海滩还是让我们满意的

天气，两个晴天两个雨天，后两天开始发烧躺在老板怀里还是很幸福的

田途镇上的姐妹文昌鸡店不错，做饭很和味道，椰子不好吃

上点照片大家随便看看...

叶子虽然繁多

根茎却只一条

在青年时代所有的说谎日子里

我在阳光下抖掉我的枝叶和花朵

现在我可以枯萎而进入真理

...

－－叶芝

...

昨夜12点，先看了一遍全民公敌，直到最后5分钟我才猛然，不对，是彻底确定我看过这个片子，看完想起之前吴老师的防民之口甚于防川的事情，想了想，人民的权利和自由究竟是什么？

发现我也基本是个棒槌，理，总是一边一半，还是让徐老师吴老师王老师等等各说各的吧，搅屎棍子才是最高境界

然后又想起21克或者巴别塔，理，之所以说不清楚，就是我们被上帝分割了不同的语言，这其实是一个寓言，讲述了其实是一个事情，我们大家角度不同而已，分歧并不是重要的

看完电影黑了灯，躺了会，觉得心里躁，接着看贾樟柯的二十四城记,如我开心网的影评，看完电影我心情很复杂......

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50年前，我的祖辈因为跟着党一路打架斗殴，分得一些羹，后被造反有理的人发配了大西北，在甘肃的长庆油田，现应属中石油集团下，浩大的戈壁滩上几十公里或者上百公里的间隔建立有助于炼油或者打井的分厂区，在连绵不绝的沙漠和隔壁慢慢行程了大的油田，职工有一部分为当地百姓招安，另一大部分便是全国各地石油战线上的人调动过去...

30年前，我的父辈，在勘测了渤海及黄河入海口的胜利油田后 （现属于中石化），从遥远的西北黄河发源地迁到了黄河的尽头，但是那里并没有面朝大海，春暖花开，荒无人烟的盐碱地，甚至连萝卜都种不出来，所谓油田，既是如“田”字一般在每个两个笔画相连的地方建立根据点，以便开展关于石油的工业及技术支持，地名的命名很有特点，我的家叫做“钻井”与之相连的几个地方分别是“井下”“采油”...

分别的两个“几十年”在大西北和华北，我的祖辈和父辈在戈壁滩在盐碱地上活生生的建立油田，建立了城市，建立了可以让我们安居乐业的生活...而付出的是他们的所有，甚至是生命，但我相信他们是心甘情愿并且快乐的...

曾几何时如二十四城记里面的420厂一样，我们石油子弟的优越感是与生俱来的，良好的家庭收入，丰富的厂区生活，甚至我们可以管当地的人民叫做老百姓，那是站在人之上的一种姿态，管非厂区的行政区域叫做“地方”，那种独立于体制之外的感觉，让人很安全...

后来，体制改革，30年的改革开放让人们的心越悬越高，计划变成了市场，体制内变成体制外，下岗、买断、三产...这些名词出现在了我青春的时光里，其实油田还是一个比较能抗得住的大型国企，比420厂好一些的是，我们是全球乃至国家的重点资源单位，而420因为是军工的缘由，慢慢缩减的同时日子也一天天的不好过...

二十四城记没有什么评论，没有什么观点，每个人讲述着自己几十年的经历，如片中引用叶芝的诗一样...那是关于时代变革的记忆碎片，关于城市和我们一起成长的声音回荡，和建立然后消失另我们骄傲或者唾弃的那些印象，我心中的漂泊和疯狂的寻找乡愁似乎就是这样的，并没有什么不好，当然也没有什么值得庆幸的，唯一让我一直向前的是，父亲曾经在很小的时候就会鼓励我，不要试图留在油田留在体制内，要出去...加上我的离开和远走，祖孙三代的漂泊，对于我们最能凝聚的家族感不是其他的什么成就，而是我们用了三代人的心和汗水去书写关于我们的历史，而不是被历史无声的去淹没...

记得前几年参加ccav的一个节目，主持人问你是哪人，我脱口就说山东，听妹妹说当时全家人坐在电视机前，都啧啧叹息，说忘了本了，呵呵

我想，不仅是身份证上的归属地在山东，从我的成长和父母在这片土地上的付出，都有不可能磨灭的印记，更不用说我的同学和朋友都在那里，我想既是没有亲人在那，我也一样会把胜利油田，把我自己当作一个来自那里来自山东的人...

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我们曾经做过的和想过的

曾经想过的和做过的

必然漫开，渐渐地淡了

象泼在石头上的牛奶

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－－叶芝

东邪西毒终极版

好酒还是得看年份

十五年

这样的诗人这样的诗，今夜，泪水全无，哽咽着，打马过草原吧

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我把天空和大地打扫干干净净

　　归还一个陌不相识的人

　　我寂寞地等, 我阴沉地等

　　二月的雪, 二月的雨

　　泉水白白流淌

　　花朵为谁开放

　　永远是这样美丽负伤的麦子

　　吐着芳香, 站在山岗上

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　　荒凉大地承受着荒凉天空的雷霆

　　圣书上卷是我的翅膀, 无比明亮

　　有时像一个阴沉沉的今天

　　圣书下卷肮脏而欢乐

　　当然也是我受伤的翅膀

　　荒凉大地承受着更加荒凉的天空

　　 ...

　　我空空荡荡的大地和天空

　　是上卷和下卷合成一本

　　的圣书, 是我重又劈开的肢体

　　流着雨雪、泪水在二月

所谓精神领袖 只能去死了

不能带领大家走出困境，但是可以让大家一起开心的抱团去死

烈士 ...

我说的是“精神领袖”不是领袖

唧歪你妈逼的鸡歪！

在门口，搭公车换地铁再换公车，闻着南方的湿热和广东人民的辛勤汗水，漫无目的的逛了一下午，我想我应该独自去看场电影或者找个公园调戏一个姑娘，或者调戏一个姑娘跟我去看电影，当我伺机行动的时候，发现走进郁郁葱葱的却是一个烈士陵园，这将与我打算要做的非常不符合，放弃整个计划的同时，我也买到了一些三级片，接下来发生的我不说你也应该晓得

老于在上海夜夜笙歌，电话里明显是喝多了，听着酒气其实我也能闻出丫的孤独，一个劲的嚷嚷着叫我火速赶去，而我何尝不是有点孤单呢？否则怎会一天要给他打好几个电话

生意开展，既然常驻既是持久战，心态虽说可以平缓，但和你一样，我对明天的恐惧来自对今天的 厌倦...

纵使这厌倦也不是逃避的种种念头，更不会是对现状的不满，当然明天的恐惧才是刺激，否则也不能成为封疆大吏...

说来说去忘了要说什么，没看啥书也没看啥片子，现就这么待了几天，到点吃饭到点遛弯，在这个城市开始学着舒缓和安逸，当然肯定是貌似的安逸，我们终将变成一支善于伪装的猫咪，伪装只是为了适应，而不是等待时机进攻，因为当我要飞扬跋扈的时候才不会去伪装，因为那样我觉得是丧失尊严，可是现在，强迫自己的就是放弃尊严

可能尊严不是与生俱来的，或许是要用写满这些那些的纸张，一张张叠起来的，至于写的什么，可能并不重要...

我应该不空虚，作为一个生意人，空虚是可耻的，所以还没有准备去调戏个姑娘吾的，想起老吴上课时的视频，不知道他面对的坐着的那些个人们在那个时候有没有一两个打算把自己的脑袋撬开好停止转动...

我喜欢这个城市，如果街上有狐臭的再少点，说不说鸟语无所谓，但希望你听懂我说啥，即使我是个大舌头...

掏到石井辉南的三部曲，牛逼死了，虽然老点，看完你就直到作为2b青年的昆汀为啥这么疯狂喜欢这老头，因为丫是B级片的宗师...

《残酷异常虐待物语》里面说，奸尸要趁热....

我操

冲这句话 你能不看？？？

不能不看！

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吴老头你着急了吧...

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曹总你爽了吗...

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王胖子你丫别骂街

...

苏大爷你别问这是啥情况

一场珠江短畏怯，遥望上游两岸。孤城暮角，一嘴鸟粤。眼茫茫，心如剑，念京烟。祁连郁温热，展风帆。天际遥遥远，目诚坚。

旧赏轻抛，新旅伴忧患。缘觉碌碌，机在先。异乡风物，忍孤单，当愁断。美女赊，街无贤，琼楼乱。

芳草连空阔，残照满，佳人木卫三，断云远。

忽冷忽热的，上周在深圳小病一场 还是罗红霉素管用 给我顶住了

老姚下了本，房子租的标准很高了，有点诚惶诚恐

心说，今年搞不定任务只能从这里跳下去了

哥们就这扎下去了，夜晚有点孤单有点想念

白天还挺忙

忙吧，忙点好

向咱首都的靠谱不靠谱的人民问好，根据地建立啦，组织门随时组织过来